人生有很多無奈的事。
這之中的大部分，若我們換一個角度去看，可能就不會那麼苦。若我們懂得惜福，那麼無奈也許就變得可以被接受。
若是卡在某個關卡過不去，那麼那種絕望的感覺是很可怕的。
我一直自認為是個樂觀的人，ㄟ.....你問我樂觀那為什麼怕從雲霄飛車上掉下去？為什麼坐飛機遇到亂流就一直覺得要墜機了？mmmm...這個叫沒有安全感，我害怕「意外」。
但是在「排除掉刺激活動」的生活裡，我也曾遇到很大、延宕了好幾年的人生關卡，也許是因為那時年紀小的緣故吧，我渾渾噩噩地也撐過來了；至於那些小關卡，我常常在當下沒有感覺到那些算是關卡，等到已經過去，回頭一看，才發現，哇，那時我是怎麼過來的？！
印象中，我曾經有過的崩潰時刻應該沒有超過五次吧，現在仔細想想，有難度的事件通常不會讓我痛苦到哪兒去，只要我覺得那是有可能解決的。但是遇上我感覺沒有退路或根本無所謂解決之道的事情，讓我感到絕望的時候，我就會整個大崩潰。
見過Teresa大崩潰的人很少（通常我趨向殺人滅口這條路，ㄏㄏ！），不是我不願讓人家看到我的弱點，而是我不想讓周圍的朋友為我感到心疼。
昨天我來了個大崩潰。
面對的，就是令我感到絕望的事情。這事不是沒有解決之道，只是，最近的我總覺得已經達到忍耐的極限，我覺得我等不到解脫之日的來臨，自己就像一個溺水的人，原本幻想著的那根浮木終究還是幻想，在覺悟的那一刻，已經沒有足夠的氧氣，我覺得我快要窒息在生活裡了。
令我感到絕望的，還有事件本身並無孰是孰非，沒有任何人事物對不起我；而是我闖進了長久一來一直持續著的原本不存在我生活之中的狀態，我沒有辦法跟著那樣的狀態一起行進；在應該要感到放鬆的時刻，我卻處於必須要看起來是怡然居於那樣的狀態之中的壓力下；於是我真正放鬆的時刻，除卻工作時間，是少之又少。往往我還沒真正休息足夠，又要從自己躲藏的地方離開，回頭去繼續面對那樣的壓力。這壓力完全不是身體上，而是心理上的。
昨天，就在我發現那根浮木原來根本不存在、而真實的橡皮艇卻離我還有一段距離的時候，無法承受的絕望讓我意志消沈。大半天眼淚先在眼眶中打轉，事情談開了以後的嚎啕大哭，平靜下來後不斷流淚；我已經很久沒有這樣子了，上次「溺水」應該是三年前吧。
一直到清晨，我仍然處於極度沮喪的狀態，覺得空氣永遠不夠；我開始懷疑自己是不是得了憂鬱症？畢竟Teresa已經很久沒有那麼有氣質的靜靜流淚了（可惜那時沒心情把強度憂鬱氣質中的Teresa留下影像紀錄，哈哈），眼睛像壞掉的水龍頭，一直流淚，都沒有乾的時候。
昨天的浮木消失，其實只是一個導火線，事實是，我已經在水中浮沈太久了，我一直在做水母漂，但是已經沒有力氣繼續下去，一定要上岸，或是要有人給我氧氣筒。
結果MONO在早上拋給我一只救生圈，我告訴他我身體泡在水裡有多麼不舒服，我讓他瞭解我之前呼吸不到空氣的焦慮。
其實我不清楚他是否真的已經明白我的感受（當然我知道也許在他眼中，我根本不應該脆弱到「游」到這兒就放棄），他拍拍我的肩，告訴我游回岸上的路線，告訴我他會在後面看著我游回去，給了我繼續下去的勇氣。
親愛的，謝謝你的救生圈。但是，不是只有救生圈就可以，我已經快沒力了，我不知道我還能撐多久。
P.S. 定期釋放壓力，對身體有益喔！別害怕面對這樣的自己，每個人都有脆弱的時刻。